noiduepercaso

abbiamo finalmente scelto le fedi!

non è stato mica semplice scegliere: d’oro, di platino, d’oro bianco, per non parlare di brillanti e brillantini inseriti, scritte, firme…aiuto!

insomma, scegliere una fede è una cosa seria, è un simbolo che rimmarrà a vita, è il primo simbolo che si vede dall’esterno per riconoscere il tuo essere moglie o marito, ed è per questo che appena le abbiamo viste (immagine sotto), è stato come un AMORE A PRIMA VISTA!!!!

eh già è proprio vero! ormai abbiamo fatto anche la lista di nozze e non possiamo più tornare indietro! aiutateci voi!

trovate la lista qui http://www.noiduepercaso.com/lista-di-nozze/

vi consigliamo di leggervi comunque i dettagli di ogni tappa perchè quello sarà veramente quello che accadrà

“e tu chi dovresti da esse?”

dieci anni dopo il diploma…non è stato facile radunare quasi tutti..

il cartellone non lo abbiamo fatto (ci saranno altre occasioni), non può mancare però un bell’appello per vedere chi era presente…allora cominciamo, proprio da me!

Baccolini Carlotta presente
Bastoni Marta assente
Bianchini Silvia presente
Bichiri Valentina presente
Cheloni Daniele assente (ha dato buca all’ultimo)
De Tommaso Eleonora assente
Diverio Simone presente
Gabrieli Manuel presente
Galioto Francesco presente (avvertito all’ultimo venuto da Perugia, grande!)
Gianani Diego assente
Ialongo Riccardo presente
La Corte Michele presente (cazzarola è andato via prima di fare la foto)
Mastroianni Marco assente
Mei Valentina presente
Ponzo Alessandro assente
Ragazzoni Cristiano assente (hai detto che venivi dopo il lavoro?!?)
Recanati Riccardo presente
Sanfilippo Marco presente
Snidero Marco assente
Ventimiglia Ruena presente
Vivarelli Fabrizio presente

E’ stato bello rivedervi tutti…vi invito a lasciare commenti, un pò come si faceva dietro le foto!!!
Baci a tutti,
Carlotta

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Prova dall’iphone

il nostro amico frizio, rosicando per aver raggiunto il secondo posto nella classifica “chi è venuto peggio nelle foto dei testimoni” mi ha invitato con molta sollecitudine a pubblicare questa foto da gay in cui si sente il più figo del bigonzo.

la mail recitava più o meno così:
“Ecco la foto per annientare Marco “4 bottoni” Conti…..o hai paura di metterla perchè se Carlotta la vede non ti sposa più?
Sostituisci il cadavere che c’è ora sul blog…”

a questo punto inviterei un po’ tutti a commentare questo articolo con le vostre impressioni sul che guevara de’ noantri…

a voi la parola!

La maggior parte di chi legge sa che Carlotta si occupa di selezione del personale e formazione per la nostra azienda. Pochi però conoscono il prodotto di questa selezione e le accurate procedure che portano alcuni individui quantomeno bizzarri ad aggirarsi sperduti per i corridoi del call center.

Il processo di selezione si apre con un primo colloquio telefonico in risposta all’invio di un curriculum. Il testo della chiamata prevede due domande fondamentali.

La prima è: “Ha avuto qualche esperienza nell’ambito del call center?”, ed è totalmente inutile perché spesso nella telefonata si sente Carlotta andare avanti senza neanche aspettare la risposta, o nel migliore dei casi se il candidato risponde: “Nessuna…” lei replica con entusiasmo: “Perfetto!”.

La seconda domanda è molto più inquietante e fa pensare. Il povero candidato si sente domandare:”Cosa la ha spinta ad inviare il curriculum…?”.

Spesso ci chiediamo quale sia la giusta risposta a questo quesito… non so per esempio “non avevo nulla da fare”, “mi è scappato”, “in realtà pensavo fosse l’IBM”, “mi annoio durante il giorno”, “lo faccio per aiutare chi è meno fortunato di me”, “tutto è cominciato come un gioco e invece eccomi qua” oppure più semplicemente “cerco di lavorare perché mi servono soldi”.

Passato dunque questo primo “filtro” , (pensate chi non lo passa…) si passa ad un primo colloquio dal vivo.

Solitamente i candidati aspettano seduti sui divanetti per ore, con facce basite, chiedendo a chiunque passi di lì: “scusi, io avevo un appuntamento con la Dottoressa Baccolomini,Bicchierini,Barchettini… non mi ricordo…”.

Noi tutti pensiamo che quelle lunghe attese servano in realtà come violenza psicologica, che Carlotta usa per spaventare quei poveri personaggi.

Quando alla fine decide che il pollo è abbastanza cucinato si avvicina con passo veloce e deciso, e quel poveretto in meno di un secondo, dal nulla più totale, si trova Carlotta di fronte, con un sorriso che nemmeno a Shining, che gli dice perentoria: “Salve sono la Dottoressa Baccolini, lei è qui per un appuntamento?”. Il poveretto annuisce (spesso perché non è in grado comunque di fare altro), “Prego si accomodi” dice Carlotta dirigendosi verso la sala riunioni apposita. Il candidato non riesce mai a stare al passo con la nostra selezionatrice, che camminando fa 50 all’ora, e quindi spesso si mette a correre per stare abbastanza vicino a lei da sentire quello che sta dicendo. E’ proprio in quel momento che Carlotta da il meglio di se, nell’intrattenimento in situazioni di imbarazzante circostanza. E’ ormai da anni che ogni volta che la sentiamo passare per i corridoi ripete ad ogni nuovo candidato la stessa domanda: “Ha avuto difficoltà a trovare la zona?”. Ma quale zona ci chiediamo noi? Via Laurentina 750?.

Ma ora leggendo altri articoli su questo blog, ci spieghiamo meglio il senso di questa ossessione sulle strade.

Passato anche il filtro del primo colloquio si procede con un nuovo incontro, nel quale viene presentata brevemente l’azienda (4 ore!!!) ma soprattutto, il momento più importante della valutazione. Da qui si decide il tuo futuro in azienda. Dall’attenta analisi che Carlotta farà di come rispondi a questo acuto test: il gioco della palla. Ebbene sì, non dovete assolutamente sottovalutare l’importanza della palla. Tutti sono capaci di valutare una persona con un normale colloquio, con domande di routine. Ma noi usiamo tecniche avanzatissime, di profonda conoscenza comportamentale. La procedura (credo che ci sia anche una certificazione ISO a riguardo) è la seguente: Carlotta prende una palla, dice, “Cominciamo a conoscerci”, (ma chi ti vuole conoscere, io voglio lavorare e possibilmente guadagnare, pensa il candidato), tira la palla ad una persona e gli fa una domanda personale, questo deve rispondere e poi tirare la palla ad un altro individuo che a sua volta risponderà.

E’ proprio così, la sottile psicologia che si nasconde dietro al lancio di una palla è la vera base della nostra azienda.

Cristiano

REALTV @ ElsagDatamat:

Ci troviamo a Metasistemi, Roma, era una tranquilla giornata di aprile (o forse prima boh!) quando all’improvviso qualcosa va storto: fuori dalla finestra la nostra mitica eroina Bacco avvista una massa di fumo alta in cielo proprio vicino agli edifici della nostra azienda, ravvisa un insolito odore di bruciato..ed è subito terrore…

La nostra simpatica collega si rende conto che il fumo è localizzato proprio nelle immediate vicinanze del luogo ove aveva parcheggiato la sua autovettura e in men che non si dica si tramuta in Wonder Woman (probabilmente nella versione dopo una botta in testa, ndr) e lancia l’allarme correndo per i corridoi: INCENDIO!! INCENDIO!!

Alla velocità della luce si precipita giù a verificare la situazione direttamente, più o meno con la freddezza di un pompiere del NYFD ed ecco il secondo colpo di scena: reggetevi forte perchè la sorpresa è veramente incredibile….l’odore di bruciato proveniva da una cartaccia che bruciava nel cestino all’ingresso del ns ufficio ed il “fumo” alto in cielo non era causato da un incendio ma si trattava semplicemente di un accumulo di nuvole nere in procinto di scatenare di lì a poco uno di quei temporali storici!

Che dire? Per correttezza non scendiamo nei particolari del dialogo tra la nostra eroina ed il Direttore Operativo che alla luce di questo numero d’alta classe era diciamo “leggermente” incaXXata per il fatto che l’interno Contact Center fosse in stato di allarme per colpa di un temporale!!

Grande Carlotta, sei tutti noi

REALTV, Luca

ebbene sì, come si usava una volta, anche nel 2009 vanno fatte le pubblicazioni (cosa che io manco sapevo).
bene eccole qua in bella mostra… peccato però che nessuno può avere nulla da ridire visto che già le hanno ritirate! too late, sorry!

sono “costretto” ad aprire una categoria sul lavoro, dopo continui scambi deliranti tra i più soggetti dei soggetti (incluso me, chiaramente)

uno degli ultimi scambi nasce da questo video

a cui sono seguite le seguenti email:

Da: Maurizio Martinoli
Inviato: venerdì 11 luglio 2008 7.42
A: Fabio Panunzi Capuano; Marco Orioni; Francesco Spina; Davide D’addelfio; Marco D’Aniello; Manuel Gabrieli
Oggetto: banana peeling

Daje che ve piace…

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Da: Marco D’Aniello
Inviato: venerdì 11 luglio 2008 10.11
A: ‘Maurizio Martinoli’; ‘Fabio Panunzi Capuano’; ‘Marco Orioni’; ‘Francesco Spina’; ‘Davide D’addelfio’; ‘Manuel Gabrieli’
Oggetto: R: banana peeling

Aho…ma vuoi dormì invece di mandare cose già viste…l’altro giorno negli spogliatoi Orioni c’ha sbucciato una Pesca!!!

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Da: Marco Orioni
Inviato: venerdì 11 luglio 2008 18.05
A: ‘Marco D’Aniello’; ‘Maurizio Martinoli’; ‘Fabio Panunzi Capuano’; ‘Francesco Spina’; ‘Davide D’addelfio’; ‘Manuel Gabrieli’
Oggetto: R: banana peeling

Era pesca noce!!!………..invece mi hanno detto che maurizio ci è riuscito con un cocomero!!

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Da: Maurizio Martinoli [mailto:maurizio.martinoli@gmail.com]
Inviato: venerdì 11 luglio 2008 18.17
A: ‘Marco Orioni’; ‘Marco D’Aniello’; ‘Fabio Panunzi Capuano’; ‘Francesco Spina’; ‘Davide D’addelfio’; ‘Manuel Gabrieli’
Oggetto: R: banana peeling

robba che fabio c’è riuscito con un fico d’india…

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Da: Marco Orioni
Inviato: venerdì 11 luglio 2008 18.31
A: ‘Fabio Panunzi Capuano’; ‘Maurizio Martinoli’; ‘Marco D’Aniello’; ‘Francesco Spina’; ‘Davide D’addelfio’; ‘Manuel Gabrieli’
Oggetto: R: banana peeling

Ecco perché le ragazze indiane camminano a gambe larghe!!!………c’hanno la fica d’india